Estas son algunas de las historias que he recibido lo que me hizo reír o sonreír :

 Une institutrice demande à un élève:
– ¿Qué clase de mujer que tiene la última ?
– Quiero una esposa como la luna.
– Quel beau choix ! Tu veux qu’elle soit belle et calme comme la lune ??
– Non……. Je veux qu’elle vienne la nuit et disparaisse le matin !

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Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l’école de gendarmerie.
– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
– Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
– Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
– Sí, mon capitaine. »
– Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
– Montcherry.

– Très bien, Yves, au travail.

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L’instituteur :
– Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
– Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur :
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place, j’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’instituteur :
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

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La différence entre le courage et le culot
Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t ‘attend avec un balai en main et lui demander :
– T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?
Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
– T’énerve pas, c’est ton tour !

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Le mari demande a sa femme:
– Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
– Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

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– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de sa moto ?

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Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
– Mais, tu n’y arriveras jamais !
– Mais si… Rappelle-toi comme j’ai eu du mal avec toi au début !

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Deux clochards sont assis sous un pont
– Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
– C’est normal, j’ai toutes mes dents qui se déchaussent !

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Un chiot demande à son père :
– Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?

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À la douane néerlandaise, le douanier :
– Vous avez de l’alcool ?
– Non.
– Vous avez des armes ?
– Non.
– Vous avez de la drogue ?
– Non.
Après avoir jeté un bref coup d’œil alentours, le douanier:
– Vous en voulez ?

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Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
– Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
– Parfait, nous campons ici !

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Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
– Mamie, comment est mort papi ?
– C’est arrivé en faisant l’amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l’amour si c’est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
– Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,au rythme des cloches de l’église, “ding” pour la mettre, “dong” pour la sortir…
Et que s’est-il passé, mamie ?, demande le petit- fils …
– Oh! mon garçon… Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette…….

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Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
– La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
– La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
– Maintenant c’est au tour du mari : euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
– La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
– La fée fait un cercle avec sa baguette magique … abracadabra. Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

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C’est quoi la vie ???
Le succès à 2 ans : C’est de ne pas faire dans sa culotte…
Le succès à 3 ans : C’est d’avoir des dents…
Le succès à 12 ans : C’est d’avoir des amis…
Le succès à 18 ans : C’est d’avoir le permis de conduire…
Le succès à 20 ans : C’est de bien faire l’amour…
Le succès à 35 ans : C’est d’avoir de l’argent…
Et puis ça repart dans l’autre sens !!!
Le succès à 50 ans : C’est d’avoir de l’argent…
Le succès à 60 ans : C’est de bien faire l’amour…
Le succès à 70 ans : C’est d’avoir le permis de conduire…
Le succès à 75 ans : C’est d’avoir des amis…
Le succès à 80 ans : C’est d’avoir des dents…
Le succès à 85 ans : C’est de ne pas faire dans sa culotte…
Et c’est tellement vrai !!!

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HISTOIRE DE CURE
Une petite expérience valant mieux qu’un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
– Le premier ver dans un flacon de Ricard,
– Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
– Le troisième dans un flacon de sperme,
– Enfin Le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
– Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
– Le second ver, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
– Le troisième ver, dans Le flacon de sperme, EST mort.
– Le dernier ver, dans Le flacon d’eau bien propre, a survécu.
Le curé demande donc à l’assemblée :
– “Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d’une petite vieille au fond de l’église :
– «Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers ! »

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AVERTISSEMENTS STUPIDE…
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est considérée comme stupide par les fabricants, jetez donc un oeil à ceci :

1/ Sur un sèche-cheveux SEARS : “Ne pas utiliser en dormant.” (ça ne m’arrive pas souvent d’en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

2/ Sur un sachet de Fritos : “Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d’achat. Détails à l’intérieur du paquet.” (concours spécial voleurs ?)

3/ Sur un savon Dove : “Mode d’emploi : Utiliser comme un savon normal” (c’est à dire ?? …)

4/ Sur des plats surgelés : “suggestion de préparation : décongeler” (mais bon, ce n’est qu’une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco’s : “à consommer avant : voir ci-dessous” et dessous, juste à côté de la date limite de consommation : “ne pas retourner” (bah, euh … un peu tard, non ?)

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : “Le produit sera chaud après avoir été réchauffé” (vous êtes sûrs ??)

7/ Sur le paquet d’un Fer Rowenta : “Ne pas repasser les vêtements à même le corps” (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : “Ne pas conduire ni opérer de machine-outil après absorption” (oui, je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu’ils sont clairement malades !)

9/ Sur un somnifère Nytol : “Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence” (en fait, je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement” (par opposition à … quoi ??)

11/ Sur un robot de cuisine japonais : “ne doit pas être utilisé pour un autre usage” (là, il va falloir m’aider avec celle-là, parce que franchement, je suis assez curieux …)

12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : “avertissement : contient des cacahuètes” (non, sérieux ?)

13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : “Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits” (3. voyager avec Air France ?)

14/ Sur une tronçonneuse suédoise : “Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales” (parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??)

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Pour les nombreux professeurs qui se plaignent d’avoir des mauvais élèves alors que s’ils étaient des bons professeurs ils n’auraient que des bon élèves :

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant viens s’asseoir en face de lui , le professeur lui dit :
un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien je m’envole lui répond l’étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante,
mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions alors le professeur lui pose un petit problème
“tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence,
lequel choisis-tu?
Le sac remplit de billets répond l’étudiant.
Moi à ta place j’aurais choisi l’intelligence! !!
Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas lui répond l’étudiant!!!!
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit “CONNARD”, l’étudiant prend sa copie va s’asseoir
mais au bout de quelques minutes reviens
Monsieur, lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note!!!!!

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Papa!!! Savais-tu qu’on pouvait avoir des enfants dans une éprouvette?
– Je sais fiston … J’en ai eu deux dans une cruche …

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Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire

– Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la quille avec mes potes . Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi , fait l’autre ,  je vais me taper des filles ! plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi- heure passe , et un des deux bidasses , qui s’est mis à lire le journal , demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas.
– Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles . Au fait , pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh , pour rien ! C’est parce que dans le journal , ils disent que le pape souffre d’un lumbago …

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Intégration réussie en France :
Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille :
– Que fait ton fils maintenant?
– Il est agriculteur à Paris et gagne beaucoup d’argent.
– Agriculteur à Paris qui gagne beaucoup d’argent? Mais tu rêves, ce n’est pas possible!
– Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
– Ben, que fait-il?
– Il ma dit qu’il vendait de l’herbe et qu’il récoltait beaucoup de blé et d’oseille !

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Un curé ne ment jamais…

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d’un prêtre. Elle lui demanda :

– ” Mon père, puis-je vous demander une faveur ?”
– ” Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?”
–  Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l’anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?”
– ” J’aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.”
– ” Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.”

Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
– ” Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?”
– ” De la pointe de mes cheveux jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer !”
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
– ” Et de la taille aux pieds , qu’avez-vous à déclarer ?”
– ” J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à ce jour.”

Le douanier éclata de rire et lui répondit :
– ” Passez Mon père !!!……. AU SUIVANT !!!

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Et pour ceux qui comme moi ont regardé des gens de mon âge et pensé : “Je ne peux pas paraître aussi vieux !”, vous allez adorer celle-ci:

-<  J’étais assis dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
-<  Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré une jolie brune fluette et sexy portant ce nom.
-<  Elle était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être la même fille pour qui j’avais craqué à l’époque ??
-<  Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
-<  Cette grosse femme, grisonnante et le visage marqué de profondes rides était bien trop vielle pour avoir été mon amour secret
…
-<  Quoique…
-<  Après qu’elle eut examiné ma dent, je lui ai demandé si elle était allé au lycée Henri IV.
-<  “Sí”, m’a-t-elle répondu.
-< “Quand avez-vous eu votre bac ?”, ai-je demandé.
-< “1971;
-<  Pourquoi cette question ?”
-<  “Eh bien, vous étiez dans ma classe !”, me suis-je exclamé.
-<  Et c’est là que cet affreuse vieille conne m’a demandé :
-<
-<  “Vous étiez prof de quoi ?”

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Une histoire qui illustre bien le drame de la France :

> > Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

> > Il appelle son météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.

> > Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller.

> > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

> > Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.

> > Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.”

> > Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m’a indiqué le contraire.

> > Poursuivons…… ”

> > Et c’est ce qu’il fait … mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents

> > Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

> > Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant……..

> > Mais le paysan refuse en ces termes : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu’il va pleuvoir ”

> > Et le roi embauche l’âne…

> > C’est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

> > C’est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :l’E.N.A. (l’Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences …

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Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l’enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l’avale.
> > La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L’enfant commence déjà à donner des signes d’asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l’aide.

> > Un Monsieur se lève d’une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l’enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l’homme, avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

> > Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

> > Elle demande :
– Vous êtes Médecin ?

> > – Non Madame, mais je suis un professionnel :
> > C’est une opération que nous pratiquons tous les jours :
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu’à ce qu’ils
crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité.

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