Tankar och ordstäv för dem som kommer till Thailand utan att inhämta upptäckten av en annan kultur, Buddhistiska visdom, meditation och allt som den verkliga rikedom i detta land :

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Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

A la différence de l’homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

On dit toujours qu’il faut boire avec modération, mais putain c’est qui ce modération ?!!

Jésus changeait l’eau en vin. Tu m’étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter. En dehors du prénom et de la nationalité, vous trouverez ici des filles qui auront les autres qualificatifs.

Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.

Les hommes sont comme des arbres : avec l’âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

L’alcool ne résout pas les problèmes, mais l’eau et le lait non plus.

Certains jouent aux échecs, d’autres les collectionnent.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !! 

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Beaucoup de femmes thaïlandaises suivent les préceptes chinois
car il faut toujours tenir compte de la sagesse chinoise :

Voici les 5 préceptes que la femme doit suivre pour connaître la paix et le bonheur dans son existence :

1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, et qui sache te faire rire.
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l’amour et prendre soin de toi.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…

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Attention à l’épidémie :

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la ‘Maladie du Boulanger’ va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n’atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

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Un papy chez le médecin :

– Docteur, à chaque fois que je fais l’amour, j’entends des sifflements !

Le docteur :
– Eh, papy, à votre âge, vous ne voulez pas entendre des applaudissements non plus !!!

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ALERTE SANTÉ

A tous ceux qui veulent prendre soin de leur santé !!!
Une étude européenne a mis en évidence que :

– Vodka + Glaçons = Attaque le cœur !
– Rhum + Glaçons =Attaque le foie !
– Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau !
– Whisky + Glaçons = Attaque les reins !
– Bière + Glaçons = Attaque les intestins !

Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !

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C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
– Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte.
Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc?

– Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il s’est passé?
– Non.
– Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
– C’est impossible, s’insurgea le vieillard.

Quelqu’un a dû tirer à sa place!
– C’est là où je voulais en venir

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Pour les hommes de la soixantaine qui oublient qu’ils sont mariés dans leur pays :

Après 35 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et je lui ai dit :
-“Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune de 25 ans…
Maintenant on a une maison à 900.000 €, une Mercedes à 60.000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d’esprit m’a dit :
– ” Tu as juste à te trouver une jeune de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une vielle télé.

Voila messieurs à vous de voir!

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ET POUR LES FEMMES QUI VIENNENT PRENDRE QUELQUES VACANCES EN THAÏLANDE MAIS SE PRÉOCCUPENT DE SAVOIR SI TOUT VA BIEN À LEUR TRAVAIL :

> Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer:

– Sylvie fait le café,
– Amélie lit tes magazines
– et Monique couche avec le patron ….

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APRÈS L’AMOUR……………………….. L’HUMOUR !!!!!
APRÈS L’AMOUR
C’est un gars qui est étendu depuis près d’une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles……

Il voit qu’elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
– Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
– Les miennes me manquent tellement depuis mon opération…

( il faut savoir que les plus jolies filles, les plus exubérantes et les plus torrides en Thaïlande sont celles qui sont nées garçons)

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